CAMBIA EL FILTRO

Yo quisiera, realmente trato.  Cosas que quise decir, emociones que quise expresar. Todo tiene su momento pero he de admitir que me cuesta esperar. Lo mismo que sentí ayer es lo que hoy también siento, sin embargo, no es el momento propicio de manifestarlo. Se apodera de mi.  Se apodera de mi, esta sensación me invade. Que es ? No lo se. Tantos sentimientos, que no logro decidir a cual hacerle caso; Odio, pasión, ternura, ansiedad... Cuando estoy fuera de mi es fácil abrazarlos todos, pero, en mi sobriedad es difícil tomar una decisión.  Yo quisiera, realmente trato. Quisiera no tener este impulso de controlarlo todo, pero no quiero que estas sensaciones me destruyan, lo que quiero realmente no lo se, pero estoy totalmente seguro de que no quiero salir herido. Quisiera escapar, pero siento que es tarde, ya estoy muy inmiscuido.  Yo quisiera, realmente trato. Pero, soy adicto al dolor. Estoy obsesionado con el malestar que me produce, porque me recuerda que estoy vivo...

  Confianza. Cuando vivir cada día se va volviendo mas difícil y la incertidumbre es el pan de cada día, no puedes confiar en nada. Esta de mas decir lo difícil que es vivir en esta época (como en todas las épocas), no puedes confiar en nada ni nadie. Todo lo que creías ser cierto, podría no serlo y viceversa. Es difícil vivir en esta época (como en todas las épocas), todos tienen su propia verdad, pero no quieren vivirla, solo quieren exponerla, lo que a mi entender implica que no están seguros de si están en lo correcto, solo quieren validar su propio pensamiento buscando la aceptación de otros, no les importa buscar la verdad realmente, solo quieren algo para sentirse bien con ellos mismos por el momento, hasta que ya no les sirva y tengan que cambiar su verdad por algo mas nuevo, mas actual, menos conservador y mas inclusivo. Es difícil vivir en esta época (como en todas las épocas).  Independencia No la hay, no existe. Todos estamos sujetos a algo de una u otra manera. So...

  La gente ve lo que quiere ver. Es evidente que cada quien vive su vida acorde a su propio parecer, eso es obvio. Sin embargo, el ser humano pareciera ser incapaz de concentrarse en su propio "MODUS VIVENDI" sin prestarle atención al de los demás. No puedo permitirlo... Y es que no es tan fácil, no es tan sencillo como podríamos imaginarnos que seria, porque la realidad es que lo que hacen los demás nos afecta de manera directa o indirecta, a corto o largo plazo y de la misma manera nuestras  decisiones también afectan a terceros. Por otro lado, como puedo ignorar lo errado que a mi juicio esta mi prójimo, como puedo permitir que siga un rumbo equivocado ? Mi consciencia no me lo permite, ella me grita que tengo que dejarle saber al mundo cual es mi verdad, porque no hay forma en la que sea yo el que este equivocado.  Mi verdad, tu verdad En la medida en la que voy conociendo mas sobre la vida, me he dado cuenta de que el ser humano debe tener convicciones para poder afr...

  Me niego a aceptar que he fallado. “El hombre puede soportar las desgracias que son accidentales y llegan de fuera. Pero sufrir por propias culpas, ésa es la pesadilla de la vida.” Oscar Wilde Me niego a aceptarlo, no puedo ni voy a hacerlo. Me niego a reconocer que soy el culpable de mis desgracias, que soy el causante de mis desdichas y la actor detrás de todas mis insensateces. Me niego a aceptarlo. Y como podría ? Como podría yo aceptar algo tan atroz, como podría suscitar todos los infortunios que han hecho de mi estadía en este hotel un infierno. No quiero, y no voy a hacerlo. Tiene que haber un culpable, tiene que haber alguien a quien pueda culpar por cada cosa mala que he ha pasado. Tiene que haberlo, debe de haberlo. "No puedo, y no pude haber sido yo. Por que habría de serlo ? Como seria yo capaz de sabotearme a mi mismo? Como seria yo capaz de.....  Por qué lo haría ? Por qué?" El culpable debes ser tu, tu eres el culpable. Esa es la única explicación, si te cu...

Qué es lo que ha sido que no sera? Y, Qué sera que no haya sido ? "Nada. No hay, no existe." César Évora   Vivencias del día a día, reincidencias en actividades que pensábamos no volver a repetir. No logro comprender, o quizás no estoy tratando lo suficiente. Por qué? Lo que viví ayer debería ser aprendizaje para el hoy, pero, aun así no pareciera haber un cambio significativo. Es como si nunca hubiera pasado, no logro recordar cada momento de mi vida, es como si no debiera ser capaz de hacerlo por algún motivo que desconozco. Por qué? Si lo que soy hoy es producto que lo que alguna vez fui, por que siento  que no he vivido lo suficiente? No logro recordar lo suficiente, no puedo revivir en mi mente cada instante que me ha convertido en esto que detesto. Por qué? No obstante, sigo sintiendo este pesar, esta carga que llevo en mis hombros, este DAEMON que me susurra que algo no esta bien, que algo debe ser corregido. Presagios de un futuro incierto Patrones de conducta que ll...

Han pasado 25 años. Aun no he logrado sentirme realizado en ningún aspecto de mi vida, sigo queriendo cosas que no puedo alcanzar debido a mi falta de determinación. Todo es mas complicado de lo que parece y pierdo mucho tiempo pensando en cosas que no debería ( Quizás, si? ). "Que es lo que quiero? Que es lo que necesito? No lo se, mas bien... No estoy seguro". Me consuela pensar que hay muchas personas como yo, personas que aun siguen sin encontrar un rumbo, que todavía andan en busca de respuestas a las cosas que todos dan por sentado y que nadie se toma el tiempo de meditar sobre ellas. Es increíble como tantas personas van por la vida con tantas cosas a su al rededor sin prestar el mas mínimo ápice de atención. Todo es mas complicado de lo que parece y pierdo mucho tiempo pensando en cosas que no debería pensar, porque nadie mas lo hace y pareciera ser absurdo que yo al ser otro mas de una cadena interminable de producción no incurriera en el mismo patrón de conducta.  ...